Tit. Or. Too god to be true. The colosal book of urban legends (vol. I y II). Trad. Manu Berástegui.
Ed. Crítica, 1980, 2000. 251 pág.

Credulidad divertida

Soy un verdadero fan de las leyendas urbanas. No sólo me parecen divertidas, o interesantes, o sugerentes metáforas. También me parece estar viendo mitología viva. Ver como se crean y difunden rumores, aunque algunos sean totalmente increíbles, me parece impagable.

Lo malo es que mucha gente se las cree de verdad. Como no van a serlo, si le sucedieron a un amigo de un amigo (uadua). Si les dices que la historia es ‘un cuento’ te vuelves de repente un aguafiestas. Cuantas veces, después de oir como cierta alguna historia que yo sabía leyenda urbana, y comentarlo, me he visto mirado con unos ojos de ‘estás más guapo callado’. Conclusión, muchas veces lo he hecho: no he abierto la boca. Pero siempre he tenido ganas de decir; ese es un cuento que se contó por primera vez en…

Así que cuando vi en la librería este libro-recopilación, me lancé sobre él y me puse a husmear la ‘calidad’ del mismo. Había visto las palabras ‘best-seller’ en la portada y eso es algo que me da alergia. Pero los miedos eran infundados. Es un libro bueno y muy bien documentado.

El autor lleva años ejerciendo como folklorista y recopilando diferentes versiones de leyendas urbanas. Tantos años en la profesión han dado como resultado un libro extenso, pero no aburrido, con muchas de las ‘típicas’ leyendas urbanas de siempre, pero también con muchas más o menos desconocidas. Y todas ellas con comentario y una explicación sobre los orígenes. Cuesta creer que cuentos que se siguen contando como verdaderos se remonten al siglo XIX.

Fuera del análisis de los orígenes y unos breves comentarios introductorios, las leyendas son las verdaderas protagonistas del libro. Agrupadas en dos libros y varias categorías, atendiendo a su temática, nos ofrecen el más completo muestrario que haya leído nunca. Para que no se diga que no trabajo, voy a exponer las 23 categorías del libro, incluyendo un ejemplo de cada una de ellas.

LIBRO I

Conclusiones precipitadas

Un oficinista de nueva york está haciendo footing una mañana cuando otro corredor choca con él con bastante fuerza. Instintivamente, se lleva la mano a la cartera y descubre que ya no la lleva en el bolsillo. Decidido a no sentirse víctima, el hombre se da la vuelta, persigue al presunto ladrón, lo agarra y le grita enfadado «Dame la cartera».
El otro hombre, terriblemente intimidado, le da la cartera. Una vez llega al trabajo, y depués de contar a sus compañeros el incidente, le llaman por teléfono. Es su mujer que le avisa que se ha dejado la cartera en casa.
(una versión parecida, con un reloj, está publicada en un libro de 1918)

Cuentos clásicos caninos

Hans y Edna se llevaron a Rosa, su caniche, a un restaurante durante sus vacaciones en Hong Kong y le pidieron al camarero que le diera algo de comer. El camarero no les entendía bien pero, finalmente, cogió al perro y se lo llevó a la cocina, y pensaron que allí le darían aldo de comer.
El camarero regresó al cabo de un rato con una fuente tapada. Cuando al pareja levantó la tapa de plata, encontraron a Rosa.

(Yo he oído muchas versiones, pero el periodista Herb Caen la publicó por primera vez en 1939)

Su merecido

Es difícil elegir porque hay varias muy buenas. Pondré la siguiente porque me la contó un amigo como cierta y al decirle que no me la creía me miro con una cara…

Una familia alemana está de vacaciones por España. La abuela muere en el asiento de atrás; los dos niños estaban sentados con ella. Los padres deciden llamar a la embajada, pero como losniños estaban histéricos, envuelven a la abuela en una manta y la ponen en la baca. Llegan a una estación de servicio y van a llamar por teléfono. Cuando vuelven, descubren que les han robado el coche.
(Una variante es que deciden poner a la abuela en la vaca para ahorrarse el gasto de la repatriación. El escritor Anthony Burguess afirma haberse inventado la historia en 1930, aunque lo cierto es que lleva circulando desde comienzo de los 90)

Automanía

Un hombre encarga una matrícula con la palabra ‘Ninguna’ (en estados unidos puede hacerse) y nunca le ponen una multa, porque cuando la policía ve ‘ninguna’ en la casilla de la matrícula creen que era un coche sin licencia y que no se le puede seguir la pista.
(Una versión de esta historia la han comentado hace poco en microsiervos y lo peor es que en snopes, guía de la veracidad de las leyendas urbanas lo dan como cierta (digo ‘lo peor’ porque hay que ser mendrugos). Merece la pena leer la historia)

Aventuras sexuales

Una pareja pasa una noche en un motel ‘de citas’ con la habitación sugerentemente decorada, y varios espejos (incluyendo uno en el techo). Se lo pasan divinamente, entre su pasión y el ‘morbo’ de verse reflejados en tantos espejos. Al cabo de los años, en otro hotel mirando el canal porno ¡se ven a ellos mismos!. El hotel les había filmado a través de los espejos y había vendido la cinta como película porno.
(Existen muchas versiones de esta historia, pero ya Anaïs Nin tenía un cuento con una versión; a un joven americano le ofecen en París 500 francos por acostarse con una guapa mujer que padece de ninfomanía. El acepta, y al cabo de los años un amigo le explica que en París por 1000 francos pudo ver como una pareja hacía el amor en directo. Buen negocio.)

Que bochorno

«Estaba saliendo con una chica maravillosa, y la invité a pasar el fin de semana en el apartamento de mis padres en la playa. Me dijo que sí, y pensé que, con un poco de suerte, podríamos ir más allá de los besos. Fui a la farmacia a comprar preservativos, y estaba tan contento que bromeé con el farmaceútico diciendo que ‘tenía un plan estupendo’ con ‘una tía muy marchosa’. Cuando por la tarde fui a recoger a la chica ¿Quién me abrió la puerta? Su padre, el farmacéutico al que le había comprado los condones.»
(Versión un tanto arreglada por mí, cómo dice en el libro, esta historia tenía más sentido hace ya algunos años, cuando no había este libertinaje sexual ;-))

Humor malsano

En un hospital encontraban a un paciente muerto en la misma cama todos los viernes por la mañana. No había causa aparente y se realizaron exhaustivas comprobaciones del equipo del aire acondicionado y de posibles infecciones bacterianas, que no dieron ningún resultado.
Sin emabrgo, una investigación más detallada reveló la causa. Todos los viernes entraba una limpiadora que quitaba el enchufe de la máquina de respiración asistida, enchufaba su enceradora, y se ponía a trabajar. Cuando acababa, volvía a enchufar el aparato y se iba. El ruido de la enceradora le impedía oir las quejas y los estertores de la muerte. La dirección ha informado que se ha instalado otra toma de corriente y el incidente no se ha vuelto a repetir.
(Circuló por internet a partir de 1996, ya que apareció publicado en el ‘Cape Times’, periódico de sudafrica, pero se referían a un ‘rumor sin confirmar’ y, efectivamente, jamás se localizó el hospital en cuestión)

La fiera de mi niña

Una pareja noruega decide tomarse unas largas vacaciones invernales, al sol. Llega el gran día y lo tienen todo preparado, pero la niñera se retrasa. La llaman y les dice que ha tenido una avería con el coche, pero que iría andando, que llegaría en quince minutos. Por no perder el avión, la pareja sujeta al niño en la sillita, y se van. Durante las largas vacaciones no se enteraron de que, de camino a casa, a la niñera la había atropellado un camión y la había matado. Cuando regresaron, encontraron a su hijo muerto de inanición, todavía atado a la sillita.
(Rumor que apareció en la decada de los 70. En otras versiones el perro se come al niño. Macabro total)

Pasan cosas extrañas

Un cura acaba de instalarse en su nueva parroquia, cuando una anciana llama a la puerta. Es de noche, pero la mujer le ruega que vaya a una dirección, donde le necesitan mucho. Tanto insiste la anciana, que al final va. Llama a la puerta y sale un señor que le pregunta quien es. El dice que le han pedido que venga, que alguien le necesitaba. El señor se echa a reir, y le pregunta quien le ha pedido eso. El cura le describe a la anciana y la cara del dueño de la casa cambia del todo. Confiesa haber llevado una vida malvada de delito. El cura le conmina a abandonar esa vida y ponerse en paz con Dios, y el hombre acaba por hacer una confesión sincera. El sacerdote le da la absolución y le pide que para demostrar que su arrepentimiento es verdadero, que vaya al día siguiente a misa. Al día siguiente, ve que el hombre no había ido, y decide visitarlo. Al llegar a la casa le comunican que ha muerto. Pasa a ver el cadaver, y en el salón ve un cuadro donde está la anciana que fue a visitarle por la noche. Al preguntar quien es, le contestan ‘Es la madre del muerto. Falleció hace 10 años’.

(No podían faltar leyendas urbanas con referencia a lo sobrenatural. Esta apareció en un libro de 1957, aunque su origen es anterior. Una idea parecida -la madre que busca la salvación del hijo- está en el argumento de la película ‘Sin noticias de Dios’, y como base de otros muchos relatos)

LIBRO II

Negocios raros

¿Recuerdas una campaña que se lanzó hace mucho, cuando los ejecutivos empezaban a ir en avión?
¿Aquella en que la compañía aérea permitiía que su mujer viajara gratis para demostrar que el viaje no tenía ningún peligro?
¿Sí, esa misma? ¿Sabes que pasó? La compañía mandó una carta a todas las mujeres que habían participado en la oferta para preguntar que les había parecido el viaje. El noventa por ciento de las respuestas fue ‘¿Que viaje en avión?

(Tan viejo como 1943. Versiones parecidas con otras ofertas han seguido circulando desde entonces. Dentro de la categoría de negocios raros están esas extrañas recopilaciones de cartoncitos de paquetes de tabaco, o lengüetas de refresco para ‘conseguir una silla de ruedas a un niño inválido’. Como decía un amigo mío, el niño inválido ya debe de tener un transatlántico. Y, por cierto, no envíen esos correos que prometen móviles gratis si los reenvias a 40 personas. La promoción ya ha acabado, lo se de buena tinta.)

El trabajo dignifica

El pianista ciego George Shearing viajaba en avión de Los Ángeles a Seattle. El vuelo hacía escala en San Francisco. En la parada, el piloto, un grana ficionado al jazz, se acercó para saludar al pianista. Cuando se ofreción para hacer cualquier cosa que estuviera en su mano, Shearing le dijo que le agradecería si alguien saba a su perro de paseo. El propio piloto se brindó a hacerlo, y le dio una vuelta por la pista, cerca del avión. Cuando los pasajeros vieron que el piloto iba con un perro guía, la mayoría abandonó el vuelo, que siguió trayecto casi vacio.

Analfabetos Tecnológicos

Un cliente llama al servicio técnico para que le arreglen el ‘posavasos’ del ordenador. El técnico, alucinado, le vuelve a preguntar por si no ha oído bien. ‘Sí, dice el cliente, lo empujé demasiado fuerte y ahora se ha atascado’. El técnico pregunta que donde está el posavasos. ‘En la parte de arriba de la torre, ya sabe, esa repisita que sale para poner la taza de café’, ‘Me temo que está poniendo el café en el CDROM’, le dijo el técnico.

(No da origenes, pero yo he visto, en mis propias carnes, cosas peores; apuntar con el ratón a la pantalla, preguntar dónde está la tecla OK -pronunciado OC-, arreglar redes encendiendo el router, y un largo etcétera sin contar a los que van de listos, como en una tira de Dilbert: Jefe:’Tenemos que migrar a SQLSEVER’. Dilbert: ‘Lo quiere en verde o morado’. Jefe: ‘Creo que el verde tiene más RAM’)

Inteligencia criminal

Un representante viajaba a última hora del día cuando decide recoger a un autoestopista para no quedarse dormido. Cuando lo hace, ve que el hombre va sin afeitar y mal vestido. Por si acaso, decide que recogerá a otro autoestopista. El segundo tiene pinta de universitario, y se sentó en el asiento de atrás. Cuando llevaban unos kilómetros, el segundo autoestopista saca una pistola y le ordena que pare y que bajen del coche haciendo una seña con la pistola. Al dejar de apuntarles, el primer autoestopista noquea al asaltante de un derechazo y le quita la pistola y la cartera. Intenta repartir el dinero, pero el conductor, agradecido por haberse librado del robo, declina la oferta. ‘Es nuevo en el negocio’, dice el primer autoestopista ‘Yo, que ya llevo veinte años en el negocio, no cometo errores estúpidos’. Al ver la cara de horror del conductor, se rie y le dice ‘No se preocupe, hoy no trabajo, sólo voy de visita a ver a mi madre’.

(Una historia parecida la cuenta Jasper Maskelyne en un libro de 1938)

Naturaleza humana

Lo primero que se oye por la mañana en Manitou es el tren de madrugada que va a Chicago. Es demasiado temprano para levantarse, y demasiado tarde para volver a dormir. Allí tienen la leyenda de que los pitidos matutinos de esa tartana son responsables de la alta natalidad de la ciudad.

(Aparece en la novela Kitty Foyle de 1939, pero han aparecido versiones modernas. En la costa se achaca a la sirena antiniebla.)

Vagabundos del reino animal

Hace unas semanas un barco de rescate ruso recogió del mar a unos pescadores japoneses y los detuvo cuando afirmaron que su barco se había hundido después de ser alcanzado ¡por una vaca! ¿Imposible? La investigación reveló que miembros del ejército ruso robaron un par de vacas y las transportaron en un avión. En pleno vuelo, los animales se pusieron tan nerviosos que tivieron que arrojarlos para evitar un accidente.

(Se contó por primera vez en 1990, pero Reuters la ha hecho circular alguna que otra vez con posterioridad)

Malditas Mascotas

Unos obreros están arreglando unas cañerías y nos se dan cuenta de que ha habido un escape dentro de la casa. Cuando lo arreglan y abren todas las ventanas de la casa para que se airee, descubren que el periquito de la dueña está muerto en la jaula. Decididos a solucionarlo van a la tienda de animales más próxima a comprar un periquito igual. Cuando la señora llegó a casa y vió al periquito por poco le da un infarto: ‘¡El periquito estaba muerto esta mañana cuando me fui de casa y ahora mirén, es un milagro, ha vuelto a la vida!!’.

Comedias disparatadas

Una señora encuentra una cucaracha en su casa. La tira al retrete, pero como todavía se mueve, le echa un bote entero de insecticida. Cuando llega el marido y se sienta en el vater, enciende un cigarrillo, tirando la cerilla a la taza. Con la cantidad de insecticida inflamable, la taza estalla en llamas. Vienen los camilleros a recoger al accidentado y, cuando este les explica lo que le ha pasado, empiezan a reir, con lo que se les cae el señor por las escaleras y se rompe, además, un brazo.

(A esta historia le tengo un particular cariño porque la vi impresa en un periódico hace ya muchos años -y fui tan crédulo que la di por buena-. En el libro cuentan una variante con gasolina.)

Falsas Alarmas

Virus ‘Buenos tiempos’

La Comision Federal de Comunicaciones FCC emitio un aviso el pasado miercoles con respecto a un tema de mayor importancia para cualquier usuario regular de Internet. Aparentemente, un nuevo virus de computadora ha sido creado por un usuario de American Online que no tiene paralelo en su capacidad destructora. Otros virus mejor conocidos, como el Stoned, Airwolf y el Michaelangelo palidecen en comparacion de las posibilidades de esta nueva creacion de una mente perversa. Lo que hace a este virus tan terrorifico, dijo la FCC, es el hecho de que ningun programa necesita ser intercambiado para que una nueva computadora sea infectada. Puede esparcirse a traves de los sistemas existentes de correo electronico de la Internet. Una vez que alguna computadora es infectada, uno de varios da~os puede ocurrir. Si la computadora contiene un disco duro, este sera muy probablemente destruido. Si el programa no es detenido, el procesador de la computadora entrara en un ciclo (loop) binario infinito de complejidad enesima, el cual puede da~ar gravemente el procesador si se deja corriendo demasiado tiempo.
Desafortunadamente, la mayoria de usuarios de computadora novatos no se dan cuenta de lo que esta ocurriendo hasta que es demasiado tarde». Luego indica que si se recibe un mensaje de correo electronico con el tema del mensaje (subject) diciendo «Good Times» que no se lea y que se borre inmediatamente. Por ultimo dice que se corra la voz mandando copia del mensaje de aviso a otras personas.
(Obtenido de hackemate)

Virus ‘Malos tiempos’

Este virus te corrará el disco duro. Se cargará toda la información de todos los discos que haya cerca del ordenador. te cambia la temperatura del frigorifico y la comida que tengas se perderá. Magentiza las bandas de las tarjetas de crédito, reprograma el número secreto del cajero automático, jode el tracking del video y el sistema operativo del DVD para que sólo reproduzca la zona 48 (Películas de Burkina Fasso). Raya todos los CD’s o te los cambia por una recopilación de Georgie Dan y King Africa. Detecta si tienes copias ilegales de música o películas y da tu dirección a la SGAE y a las fuerzas de seguridad. Envía un correo con insultos a tu jefe, declaraciones obscenas a las mujeres de tu lista de correo, y una declaración de homosexualidad a los hombres (a la inversa si eres mujer). Te cambia el dentrífico por superglue, el champú por crema depilatoria, y mejor no comentar lo que hace con la mayonesa. También te contagia el herpes y te deja la tapa del retrete abierta…

Este virus actua incluso si no tienes correo electrónico. TENGA MUCHO CUIDADO!!!

Virus ‘No tengo tiempo’

Hola, como no tengo tiempo de programar un virus, te pido que cuando recibas este correo me reenvies a toda tu lista de correo, elimines algunos archivos del disco duro (si puede ser de la carpeta de windows mejor, pero si no, pues nada, el que quieras), y bloquees el ordenador de alguna manera (abre muchas ventanas, y seguro que al final se cuelga). Y, por supuesto, pon mucha cara de miedo.

Gracias por tu colaboración.

(Por desgracia, siguen y siguen llegando avisos de ‘virus’ muy muy peligrosos. Las parodias de más arriba son la mejor respuesta.)

Identificación errónea

En una conferencia sobre discriminación asistía el reverendo Jesse Jackson (dos veces candidato a la presidencia). Mientras esperaba delante del hotel a que llegar su limusina, se le acercó una señora blanca que le dijo ‘No sabe lo que me alegra encontrarlo, si no, no hubiera podido llevar las maletas hasta el ascensor’. Y tras decir esto, le dio un dólar. El reverendo cogió el dólar, le dio las gracias a la señora, y se montó en la limusina que le esperaba, conducida por un chofer blanco.

(Aunque pueda tener un origen real, se ha adjudicado a muchas personalidades. Una variante es que algún famoso negro o hispano está cortando el cesped de su casa y una señora le pregunta que cuanto le pagan. La respuesta es ‘no me pagan nada, pero la señora de la casa me deja dormir con ella’)

Píldoras universitarias

Queridos papá y mamá
Siento haber tardado tanto en escribir, pero se me quemó el papel cuando los manifestantes quemaron la residencia de estudiantes. Ya he salido del hospital y el médico dice que recuperaré la vista tarde o temprano.
Bill, el maravilloso chico que me salvó de las llamas, se ha ofrecido a compartir su pequeño apartamento hasta que reconstruyan la residencia. Es de buena familia, o sea que no os sorprenderá que vayamos a casarnos. Espero que no sea un problema que sea heroinomano; el dice que lo puede dejar cuando quiera, además, yo lo he probado y realmente no es tan malo como cuentan. Y una buena noticia ¡Váis a ser abuelos!
Por favor, no hagáis caso del ejercicio de redacción anterior. No hubo incendio, ni hospital ni novio ni drogas. Pero si he suspendido química y quería que recibiérais la noticia en la debida perspectiva.

(Se cuenta desde la década de los sesenta y yo vi un consejo parecido en un libro para adolescentes)

Leyendas urbanas verdaderas

Una mujer ha denunciado a una tienda de artículos deportivos acusando a un empleado de obligarla a demostrar que estaba embarazada porque creyó que estaba robando un balón de baloncesto. Pide 100.000 dolares por daños y perjuicios y 500.000 por retención ilegal y negligencia.

(Por lo visto, es verdad, aunque se desestimó la denuncia)

El libro acaba con algunas parodias de leyendas urbanas. Si han oído alguna historia parecida a las que aquí se comentan, no lo duden, es un mito. El Amigo de un Amigo no merece la confianza que le da, tire del hilo, y sacará el ovillo. Pero vaya con cuidado, que la gente prefiera un engaño divertido a una verdad aburrida.

Si quieren más información, pueden encontrarla en las siguientes páginas:

http://club.telepolis.com/leyendasurbanas/

http://personal.telefonica.terra.es/web/totumrevolotum/2003_11_08_archive.html

http://www.urbanlegends.com/

http://www.snopes.com/

http://www.rincondelcurioso.com/leyendasurbanas.php

(Un día, un libro 147/365)
Escuchando: Bésame mucho. Rosa Passos.